Archiv der Kategorie: Partnerschaft

Mit High Heels und Sixpack zum Flughafen

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Ich sitze da und lausche… Mir fallen fast die Ohren ab und mein Gehirn kann all die Informationen kaum verarbeiten. Das Gespräch, das ich führe, bewegt sich empfindlich auf das Niveau von -Berlin Tag & Nacht- zu.

Bei mir sitzt ein alter Freund. Alt im tatsächlichen Sinne. Mit 50 ist man(n), entgegen der eigenen Meinung, kein Jungspund mehr. Auch dann nicht, wenn man sich so fühlt! Nein! 50 ist 50 und nicht 2×25.

„Sie war zu 90% perfekt“ sagt er. „Geile Titten, geiler Arsch, geiler Sex“. Die Trennung von diesen drei Substantiven scheint ihm schwerzufallen. Mir kommen die Tränen… Noch weiß ich aber nicht ob vor Lachen oder vor Entsetzen. Gut, dass ich nicht anfange zu hyperventilieren. Mein Mund macht schon so komische Bewegungen. Ähnlich einem Karpfen kurz vor dem Köpfen. Ich reiße mich mit letzter Kraft zusammen. Fühle mich leicht überfordert mit den polnischen Ansichten des Korwin-Mikke, der da meint, dass Frauen selbstverständlich weniger Geld verdienen als Männer. Sie sind ja auch schwächer, kleiner and less intelligent. Und das sitzt jetzt auf meinem Sofa und trinkt meinen Pinot. Ich kann auch nicht mehr tiefer sinken.

Mein Bekannter scheint gar nicht irritiert ob seiner weltfremden Äußerungen. Sein Frauenbild besteht nun mal aus Arsch und Titten. Ein Gehirn spielt nur in der Frauenwelt eine Rolle. Ich frage mich ob wir dieses kleine Organ nicht überbewerten.

Weiter mit den 90%, bevor ich den Faden verliere. Arsch und Titten war großzügig. Sehr großzügig. Ihr wißt, was ich meine 😉 . Sie hat immer dafür gesorgt, dass es meinem Bekannten gut geht. Immer und jederzeit!

  1. Jedes Wochenende segeln… Tschööööö….
  2. Sauftour Malle…. Hab eine schöne Zeit
  3. Mit Jungs abhängen…. Toll!!!!!
  4. Sex nach der Männer Kneipentour…. Ohhhhh… Bedien dich… Du stinkst gar nicht nach Bier

Wundert mich nicht, dass er glaubte die Traumfrau gefunden zu haben. Die einzigartige Perle in der Auster. Den Fang seines Lebens. So naiv kann nur ein Kerl sein. Fragt auch keine Sekunde nach, warum dieses Ausnahmemodell noch Single ist. Hohle Fritte! Mir schwante Böses! Aber was weiß ich schon… Bin keine Expertin. Nur eine Frau. Und dazu auch noch Single. Ich vertrocknete Pflaume!

Mein Bekannter sitzt auf meiner Couch und versteht die Welt nicht mehr. Eine Trennung scheint unausweichlich. Wo ist die Frau geblieben, die mit einem Sixpack und High Heels am Flughafen stand um ihn nach seiner Ballermann Sauftour am Flughafen abzuholen? Wo ist sie geblieben?

Ihr könnt euch vorstellen, dass es mir echt schwer fiel ernst zu bleiben. Da sitzt ein 100kg Mann vor mir und trauert um eine Frau, die genau ein Jahr lang eine Traumfrau war um sich plötzlich und brutal in eine handelsübliche Freundin zu verwandeln… Ich versuche zu trösten. Immerhin sind 90% eine nicht zu vernachlässigende Hausnummer. Arsch, Titten, Sex… Er sollte doch noch mal nachdenken, was ihm da entgeht! 🙂 🙂 🙂 .

An dieser Stelle muss ich einen kleine Bitte äußern. Klitzeklein…

Liebe Männer! Wenn ihr, nach einer einwöchigen Sauftour vom Frauchen mit Sixpack empfangen werdet, dann will sie euch schnellstmöglich unter die Erde bringen. Kein Scherz! Keine Frau hat gerne Sex mit einem besoffenen, stinkenden Mann, wenn sie selbst nüchtern ist. Wenn sie morgens aussieht, wie Morgentau, dann ist sie schon im Bad gewesen und hat sich frisch gemacht. Auch Frauen kacken und furzen. Ich weiß, das wollt ihr nicht glauben.

Liebe Frauen! Unsere Mütter und Großmütter haben für Frauenrechte gekämpft und ihr schleppt den Typen die dreckigen Unterhosen nach? Ihr wollt im Job ernstgenommen werden? Dann fangt damit im Privatleben an. Ihr wollt lieber ein berechnendes Huhn sein, eine Bitch ohnegleichen? Gerne… Dann lasst die Sau raus. Irgendein Trottel findet sich, der drauf reinfällt. Hauptsache ich bleibe in Zukunft da raus.

Tja… Jetzt haben wir wieder zwei Singles auf dem Markt… Oh… Wie traurig.

(Er ist bestimmt wieder zurückgedackelt… Wetten? Ha..ha).

XOXO euer BlonderKracher

 

Das fängt ja(hr) gut an…

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… Während sich manch eine Lady über mangelnde Sensibilität seitens ihres Mannes in einer Regelmäßigkeit beschwert, dass einem glatt die Lust an so einem Klotz vergeht, zermürbt die andere an zu viel Sensibilität. Während die eine Fraktion noch meint, dass Testosteron ein rein männliches Hormon sei und vom Aussterben bedroht meint die andere das genaue Gegenteil. Ja, manch eine Dame ist überfordert. Sowohl von dem einem wie auch vom anderen.

Was ist aber nun, wenn wir nicht den Säbel schwingenden, dominanten, urzeitlichen Ritter im Haus haben sondern einen sensiblen Kerl, der auch die feinsten Schwingungen an uns wahrnimmt? Der vier Tage vor unserer Periode schon mit Tampons vom Einkaufen zurückkommt und uns eine Wärmflasche macht, wenn wir an den Füßen frieren? Einer, der wie ein hochsensibler Seismograph auf jede unserer Regungen reagiert? Einer, der meint, dass man böse ist, wenn man mal paar Stunden keine WhatsApp verschickt?

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Beim Standesamt sagt man nicht „Auf Wiedersehen“

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Gestern war ich auf einer Hochzeit. Mein Freund hat geheiratet. Ein Mann von der Sorte und mit dem Charakter, den ich mir an meiner Seite auch wünsche. Hab ich bisher noch nicht gefunden. Warum nicht? Weil das Schicksal es nicht gut mit mir meint. Mein Schicksal ist ein Arschloch und der Ansicht, dass ich besser alle vergraulen soll. Und das ist egal, ob ich den total charmanten Mann oder den Wild Guy vertreibe. Ich vertreibe sie alle! Jeden einzelnen.

„Du hast den Richtigen noch nicht gefunden“, sagen meine Freunde. So ein Quatsch sagt man nur, wenn einem nichts besseres einfällt oder, wenn man das Thema einfach beiseite legen will. Mit „Hoffnung machen“ hat das wenig zu tun. Ich glaube nämlich nicht daran, dass der „Richtige“ existiert. Ich glaube aber daran, dass man sich anpassen kann, dass man füreinander einstehen kann, dass man lernen kann die Macken des Partners zu akzeptieren. Leider ist das nur meine Überzeugung. Kaum jemand teilt sie mit mir. Zumindest nicht diejenigen, die mehr als 40 Jahre auf dem Buckel haben.

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Lotti auf Abwegen

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Jede Frau, die, aufgrund ihres Alters, Aussehens oder Mangels an Männern an sich zweifelt, sich selbst nicht mag oder ihr pures Dasein verflucht, sollte Lotti kennen.

Lotti ist umtriebiger als eine 20jährige mit der Erfahrung einer 60jährigen. Was hat Lotti schon mitgemacht. 30 Jahre Ehe mit einem Professor. Mit einem, der gerne ins Ausland wollte. Nur für zwei Jahre hat er beteuert. Naiv wie Lotti damals war, dachte sie im Traum nicht daran, dass er für immer ein Reisender bleiben würde. Von Afrika nach Indien und weiter nach Thailand. Sie folgte ihrem Mann überallhin. Stellte ihre eigenen Wünsche und Träume hintenan, studierte Medizin und schaffte es immerhin bis zum ersten Staatsexamen. Lotti wollte mehr vom Leben. Mehr Prickeln, mehr Liebe, mehr Leben. Hals über Kopf verliebte sie sich in einen anderen Mann und verließ spontan und ohne Bedenken ihren Professor. Die neue Liebe war dann doch nicht für immer. „Nur 12 Jahre hat es gehalten“, erzählt Lotti. 12 Jahre, denke ich… Hätte ich auch gerne.

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Der unverbindliche Mann

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Die meisten Frauen, die ich kenne sind sehr gut darin Kleinigkeiten, auch die unscheinbarsten zu registrieren. Er hat einen neuen Duft? Seine Haare sind 2mm kürzer? Dieses Muttermal war letzte Woche noch nicht da… Zack, registriert. Bei Männern gestaltet es sich etwas anders. Da muss sich Frau schon ein Post it mit dem Hinweis „Neue Frisur“ an die Stirn tackern, damit der Kerl sie bemerkt.

Und obwohl wir Frauen viele Kleinigkeiten sofort bemerken, so sind wir auch Meisterinnen darin, diese zu ignorieren. Wir gehen hin und fangen an, uns alle möglichen Ausreden für sein egoistisches Verhalten einfallen zu lassen. Das geht schon mit WhatsApp los. Wir senden eine nette Nachricht. Dank der grauen Häckchen sehen wir auch, dass er sie erhalten hat. Dank der blauen, dass er sie gelesen hat. Dank der Funktion -zuletzt online-, dass er seit dem Versenden unserer Nachricht  5 mal online war und trotzdem unsere Nachricht ignoriert. Entweder liest er sie nicht oder er beantwortet sie nicht. Und anstatt hier schon den gesunden Menschenverstand einzuschalten, fangen wir an, Ausreden zu erfinden, warum er nicht antwortet. Da kommen Gedanken wie: -Er hat viel zu tun-, -Er meldet sich gleich-, -Seine Katze liegt tot im Kreisverkehr-. Bullshit!! Vergesst so einen Idioten! Der ist es nicht wert.

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Schmetterlinge im Bauch

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O Butterfly, my Butterfly….

Ich stehe mit Schmetterlingen auf Kriegsfuß. Zumindest mit denen in meinem Bauch. Sie machen aus mir eine Irrsinnige. Mag sein, dass es an den unbekannten Bewegungen in meinem Inneren liegt, dass ich mich wie eine Psychopathin aufführe. Mag aber auch sein, dass ich gerne zwischendurch die Kontrolle verliere. Ich führe mich dann auf wie Tom Cruise als er Katie Holmes kennengelernt hat. Da sprang er in einer amerikanischen Late Night Show über die Sofas vor Glück, und man hatte den leisen Eindruck, dass er total durchdreht. Das ganze hatte einen Hauch von Fremdschämen.

Ich muss zugeben, dass ich es auch ganz gut kann. Nein, nicht über Sofas springen. Mich total bekloppt aufführen. Da ist alles dabei. Von totaler Euphorie über Unsicherheit, von Glückseligkeit bis tränenüberströmten Abschieden. Auch wenn es sich dabei nur um ein Weekend Trip handelt. Meine Gefühle fahren mit mir Achterbahn. Ich kann an nichts anderes denken, als an den Kerl, der mir die blöden Raupen in den H**** geschoben hat. Meine Wahrnehmung ist auf ihn fokussiert. Was sagt er, was macht er, warum meldet er sich nicht? Total anstrengend!

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Stolz und Vorurteil

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Ich habe etwas gemacht, was ich NIE, aber wirklich NIEMALS einer Freundin raten würde. Noch nicht mal meiner ärgsten Feindin. Aber was soll ich machen? Ich bin ein Mädchen und mein Hormonstatus bestimmt schon mal  meine chaotischen Entscheidungen.

Da war doch der Mann, der mir einfach nichts Nettes sagen konnte (Beitrag: Komplimente). Er hat mir nicht sagen wollen/können, dass ich wahnsinnig toll, intelligent und himmlisch schön bin 😉 . Ist das denn zu viel verlangt? In meinen Augen nicht. Ich finde, dass ein Mann nie genug Komplimente machen kann. Ich mache schließlich auch welche. Seine Neutralität hat mich richtig wütend gemacht. Wut macht aber Falten. Und Botox ist teuer…. Also: Raus aus der Geschichte!

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Komplimente

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Letzte Nacht bin ich ruhelos durch meine Wohnung getigert bis ich den Entschluss gefasst habe meine, ach noch so frische Bekanntschaft wieder zu beenden. Knapp zwei Wochen kannten wir uns. Gerade lang genug um zu merken, dass er nicht nur etwas eitel (was gar nicht schlimm ist) sondern auch sehr, sagen wir mal, wortkarg war. Es kam ihm einfach kein nettes Wort über die Lippen. Es war verwirrend und traurig weil irgendetwas fehlte. Man fühlt sich nicht angenommen  vom Partner. Dadurch wird man unsicher und bedürftig. Man entwickelt sich zum „Pflegefall“, der nach jeder so kleinen Aufmerksamkeit lechzt.

Aber warum machen Männer in unserer modernen Zeit keine oder sehr wenige Komplimente? Ist es heute out Nettigkeiten auszutauschen? Oder brauchen wir Komplimente um unser zerbrechliches Ego zu bestätigen?

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