Den schönsten, geilsten und schlanksten Körper habe ich im Winter. Genau genommen zwischen dem 18. November und 24. Dezember. Da sehe ich aus wie in Marmor gemeißelt. Die Muskeln so hart, dass sogar der Bauchspeck den Kampf aufgibt.

Das ist die schönste Zeit im Jahr. Die Jeans sitzt wie angegossen. Die Shape Waer, die im Sommer für Schweißausbrüche und Atemnot sorgt kann im Schrank bleiben. In dieser kurzen Zeitspanne könnte ich nackt mit einem Mojito in der Hand über grüne Wiesen laufen. So wohl fühle ich mich. Da kann ich es mir sogar vorstellen bei Adam sucht Eva mitzumachen. Ihr wißt schon. Die Sendung in der man sich komplett nackt auf einer Insel begegnet und auf die große Liebe hofft. Hat ja bei Peer Kusmagt und seiner Surferin auch geklappt.

Und dann kommt Weihnachten. Habt ihr schon mal bei Polen Heiligabend verbracht? NEIN… Sicher nicht! Im schlimmsten Fall werden 12 Gerichte serviert. Der Pole ist gläubig und so bekommt jeder Apostel sein eigenes Gericht. Es wird aufgetischt bis der Tisch durchbricht. Und nichts hat weniger als 1000 Kalorien. Der Pole liebt Fett und Fleisch und Wodka. Da ist er nicht mehr zu bremsen. Da wird kurz gebetet und los geht das Gelage.

Ich bin Polin. Meine Genetik besteht aus Fettzellen. Sehr hungrigen Fettzellen. Ich versuche sie nicht zu sehr zu verwöhnen. Das ist quasi militärische Foltertaktik. Erst Bewegung bis zur Erschöpfung und dann ein trockenes Chicorée Blättchen zum Abendessen.

Genau dieser Taktik und diversen HCG, WW, 50:50, Low Carb, No Carb, FdH etc. Diäten ist es mir gelungen gar nichts zu erreichen. Das ganze Konstrukt bricht am 24. Dezember zusammen. Der schlanke Körper wird fett. Einfach so. Über Nacht. Mit dem ganzen fettigen Zeug, das meine Familie auftischt kommt unweigerlich die Bewegungsunfähigkeit. Nicht mal zur Mette schaffe ich es noch. Wie denn auch? Müsste dafür den Berg hoch! Das ist die Zeit in der die Fettzellen meutern und ausbrechen. In alle Himmelsrichtungen. Die freuen sich wie Bolle. Und für mich ist das der Anfang von mindestens 5 Kilogramm mehr auf den Hüften, dem Hintern, den Beinen und den Titten. Wie eben erwähnt! Alle Himmelsrichtungen. Die machen vor nix Halt.

Mit dem Frühling kommt das Einsehen. Dann renne ich, wie eine Geisteskranke durch den Wald. Schwitze wie Sau und habe Schmerzen bis in den kleinsten Zeh. Ich will wieder zurück in den 18. November. Diesen 18.November will ich für immer. Verspreche mir hoch und heilig, dass ich nie wieder esse. Und schon gar nicht im Winter! Mit jedem Muskelkater schwöre ich bei Gott, dass ich es nie wieder soweit kommen lasse. Jede Blase an den Füßen soll dieses Versprechen besiegeln.

Jetzt ist Sommer. Ich renne und renne und renne. Ich schwöre und schwöre und schwöre. Hab mir gerade neue Laufschuhe gekauft. Bin voll motiviert. Hab auch schon was runter. An Kilometern und Gewicht. Boa! Bin sowas von stolz. Esse nur noch Hühnchen, Eier und Zucchini.

Und zwischendurch halte ich beim OBI an. Da steht so eine Grillbude. Die Bauarbeiter stehen da und essen ihre Bratwurst. Ich mache das Fenster runter. Einen Spalt breit und rieche das Fett. Während die Jungs da genüsslich in ihre Wurst beissen sabbere ich das Auto voll. Gut, dass ich nicht die Scheibe ablecke.

Ich bin getrieben von Bratwurst und Bier!

XOXO euer BlonderKracher

(Dabei mag ich nicht mal Bratwurst. Geschweige denn Bier) 🙂

… wusstet ihr, dass man (so man will) die Google Statistiken googlen (ha ha ha)  kann?

Da kann man dann sehen, wer die meistgesuchte Person war oder der meistgesuchte Begriff. In diesem Jahr waren es Helene Fischer und die Sonnenfinsternis. Wie es scheint gehören die irgendwie zusammen und teilen sich zurecht Platz 1 der Ranking Charts. Diesen Song kann ich eh nicht ertragen. „Atemlos durch die Nacht“…. „…als die Finsternis mich fraß“. Halloween läßt grüßen. Bähhh….

Jetzt haltet euch mal fest! Pegida und Flugzeugabsturz folgen auf Platz 2 und 3 der häufigsten Suchbegriffe und Schlagzeilen. Das nenne ich mal schwarzer Humor. Hätte ich dem gemeinen Deutschen gar nicht zugetraut.

Manche googlen auch ganze Fragen. Ich gehöre auch dazu. Finde es immer sehr spannend was dabei rauskommt. Nur was die Leute so für Fragen stellen verwirrt mich sehr. Denn, seit ich die Statistik von Google angeschaut habe zweifle ich an der Intelligenz und damit an der Allgemeinbildung der User.

Da wären die Fragen nach dem WARUM?…..

Warum ist der Himmel blau? Gähhhn… Langweilig!

Es wird besser: Warum ist die Banane krumm?

Also wirklich! Jetzt reicht es mir! Ich will mich hier nicht aufspielen, aber das sollte jeder wissen. Für diejenigen, die es immer noch nicht gerafft haben.

Der Erfinder der krummen Banane heisst Thomas Baumgärtel. Vor genau 30 Jahren, also 1986 sprayte er die erste krumme Banane an eine Hausfassade und erfand damit die krumme, gelbe Banane. Vorher, das werden nur noch die wenigsten wissen, weil im letzten Jahrtausend und so,  war die Banane grün und gerade. Chiquita kaufte die Rechte an der gelben und krummen Banane und ist dadurch zum Monopolisten in  der Bananen Branche aufgestiegen. Es war pures Kalkül. Dieser ungewöhnliche Weg zeigt mal wieder, wie man aus dem Gespür für Trends und gutem Marketing das erfolgreichste Lebensmittel kreieren kann. Die Volks-Banane! Chapeau!

Noch Fragen?

XOXO euer BlonderKracher

(Vielleicht schreibe ich eine monatliche Kolumne über die unsinnigsten Suchbegriffe bei Google… Eine GOOGlumne sozusagen. Die existiert nämlich noch nicht. Sagt GOOGLE 😉 ).

Meine beste Freundin ist so ne Granate. Mit Six Pack und JLo Hintern. Und hübsch ist sie auch noch. Es ist schon nervig, wenn die sich auszieht. Mag ich gar nicht. Dieser Anblick! Und ich daneben. Oh je! Wie soll ich mich nach einem langen WE in Holland mit ihr fühlen? Ich würde nix essen, exzessiv joggen gehen und keinen Alkohol trinken. Echt! Das habe ich mir vorgenommen. Quasi zu Demonstrationszwecken. Einfach um zu zeigen, dass ich sowas von konsequent bin. In mir schlummert auch die geile Bitch. Man sieht es nicht auf Anhieb. Man muss schon graben und pellen. Aber hey! Offensichtlich kann jeder!!!

Wir also in Holland. Gut, dass das Wetter nicht strandfähig war. Sie dann so schick im Bikini und ich daneben im Burkini…. Man male sich das mal aus! Undenkbar.

Wir wollten es uns so richtig nett machen. Ich mietete uns ein „Chalet“ mit einer Stehhöhe von 1.80m und 3 Zimmern, Küche, Bad und Toilette auf 40qm. Irre luxuriös (was für ein schwieriges Wort). Die Bilder im Netz versprachen mehr…Viel mehr! Damit kenne ich mich aus. Ich bin online eine bessere Ausgabe von Pamela Andersson mit dem IQ von Einstein. Echt wahr!

Immerhin hatte unser „Chalet“ einen eigenen Anleger. Und passend zur Behausung mieteten wir uns keine Jacht sondern eine Schaluppe mit 16PS. Entschleunigung auf Niederländisch. Mit der Schaluppe düsten (ha ha ha) wir los und erkundeten die Kanäle von Lemmer. Natürlich mit Käse, Oliven und Wein. Das war echt schön. Fliegen, Enten und Fische haben uns überholt. So geerdet war ich schon lange nicht mehr unterwegs.

Das „Chalet“ war in einer Ferienanlage zu der auch ein kleiner Lebensmittel Shop gehörte. Und weil unsere Vorräte zuneige gingen mussten wir für Nachschub sorgen. Also ab in den Laden. Wir waren nicht allein. Durch den anstehenden Feiertag am 03.10. waren noch andere deutsche Urlauber dort und kauften auch ein. Der Laden ähnelte einem typischen Tante Emma Laden, den man von Früher kennt. Die Besitzerin war eine ältere Dame und sprachlich äußerst flexibel. So konnten wir unsere Muttersprache benutzen und begriffen nicht ob sie uns verstand oder nicht.

Der Laden war mäßig voll mit deutschen Urlaubern. Ich stand mit meinen Einkäufen an der Kasse und wollte nett Small Talk mit der Besitzerin halten.

„Ist hier in Holland am Montag auch ein Feiertag?“ fragte ich.

„Nein“, antwortete die Verkäuferin.

Na dann nicht, dachte ich bei mir. Stelle nie geschlossene Fragen. Das hast du davon. Dann packte ich mir an den Kopf! 03.10.!!!

„Wie auch! Tag der Deutschen Einheit! Blondchen kann auch Geistesblitz“…. Holland wurde von mir kurzerhand zum deutschen Bundesland. Bei den entspannten Einwohnern, gar nicht so eine schlechte Idee.

XOXO euer BlonderKracher

(Meine beste Freundin ist zwar ne geile Bitch, aber das mit dem Feiertag hab ich schneller kapiert. Yeah!!! Da haben wir es! Ein geiler Körper kann auch nicht besser denken 😉 ).

…. auch nicht vorgetäuscht! Und nicht auf Probe. Das kann man übrigens in Südkorea üben. Was es nicht alles gibt… Da können lebensmüde Kandidaten gegen ein Entgelt unbekannter Höhe für einige Minuten in einen Sarg steigen und das Tot sein hautnah erleben. So mit allem Drum und Dran. Nur ohne Beerdigung. Das wäre dann doch zu scary. Sogar für die wahnsinnigen Südkoreaner. Man! Was hatte ich für ein Glück in meiner Jugend. Ich kannte einige Gruftis. Schwarz geschminkt, schwarz gekleidet, mit noch schwärzeren Seelen, die kleine Katzen zum Frühstück aßen 😉 . Die hatten so nen Sarg im Kinderzimmer stehen… Total normal.

Ich bin leider auch nicht verliebt und zerwühle jede Nacht die Laken. Um direkt eure nächste Vermutung im Keim zu ersticken. Wobei ich diesem Zustand aufgeschlossen entgegenstehe. Nur zu! In meinem Schlafzimmer schnarcht der Hund und mein Bett ähnelt dem grünen Schwimmbecken in Rio während der Olympischen Spiele. Das Problem kenn ich!!! Defekte Umwälzanlage! Ist bei mir auch so. Da setzt sich auch so ein Grünspan an… AN meinem BETT ! Nicht an MIR! Bei euch muss man aber auch aufpassen… 😉 .

Ich bin nicht straffällig geworden und sitze nun in U-Haft. Dabei begegne ich beinahe täglich diversen menschlichen Spezies, die mich so dermaßen und aus dem Stand in einen Zustand der Raserei versetzen können, die nur mit größter Mühe und Selbstbeherrschung gedämmt werden kann. Oder mit einem Schnitzel. Das geht schneller…

Sooooo… Bin wieder da. Mental erholt, körperlich auf dem Tiefpunkt.

(Nein! Ich bin nicht schwanger!!!)

Danke für eure Anfragen, wann ich mal wieder was schreiben werde. Heute erkläre ich die Sommerpause für beendet. JUHUUUUU…

XOXO euer BlonderKracher

…. so animalisch! So ursprünglich. Die einen fanden es Igittt, die anderen so la la …

Jetzt mal ganz ehrlich Leute. Was wir da draussen schon alles gesehen haben, da ist so eine kleine Eier-Kratz Einlage nix gegen. Wir stehen an der Ampel und im Fahrzeug nebenan pullt sich einer so richtig ausgiebig in der Nase. Nach einer gefühlten Ewigkeit und kurz vor meinem Brechreiz findet er den störenden Popel. Und glaubt nicht, dass dieser im Taschentuch landet. Das wäre beinahe schon kultiviert. Nein. Das Ding wird entweder ganz lange zwischen den Fingern zu einem kleinen Kügelchen geformt und dann aus dem Fenster geflitscht oder, und das sprengt jeden Ekelfaktor, er wird geschluckt. Bähhhh….

Ich neige nicht zu Herpes. Würde ich aber, dann hätte ich den Ausschlag innerhalb von Sekunden.

Als Single und nie oder selten unter Beobachtung benimmt man sich zuweilen sehr grenzwertig. Da wird vor dem Fernseher gerülpst, zwischen den Zehen gefummelt und an Pickeln gekratzt. Und es ist gut, dass wir uns dabei nicht filmen. Manch einer würde vor Scham im Erdboden versinken.

Ich zum Beispiel, führe dauernd Selbstgespräche. In einer Tour werden Filme kommentiert, Einkaufslisten rezitiert und Dinge vorgesagt, die ich auf keinen Fall vergessen darf. Im Auto rede ich immer mit mir selbst. Ich tue dann so, als ob ich telefonieren würde und lasse zwischen den einzelnen Sätzen immer etwas Zeit. So, als ob ich der Antwort des Gesprächspartners aufmerksam lauschen würde. Das ist doch ganz schön ausgebufft 😉 . Selbstgespräche vertuschen ist eine Herausforderung! Das können nur besonders intelligente Personen, rede ich mir gerne ein und mache ungeniert weiter.

Letztens schlenderte ich durch eine Boutique und verliebte mich auf Anhieb in einer roten Bluse. Der Preis war ok. Ein Blick auf das eingenähte Etikett und schon sagte ich laut: “ Ach wie schade! Polyester geht gar nicht. Das wirst du nie tragen“.  Ob mir einer zuhört, ist mir echt egal.

So ist es wohl nicht verwunderlich, dass Jogi seine Eier öffentlich kratzt und ich mit mir selbst rede.

Manchmal brauchen wir alle eine Expertenmeinung 🙂 🙂 🙂

XOXO euer BlonderKracher