Archiv des Autors: Marlena

Kopfkino

Diesen Artikel widme ich … Er wird das schon wissen 😉 ….. Nicht wahr? Name wird nicht genannt. Boa… Total geheimnisvoll!

Meine Badsanierung nimmt Formen an. Man wird es nicht glauben. Mittlerweile schlafe ich auch bei ohrenbetäubenden Lärm einfach weiter. Auch ohne Ohropax. Da sieht man mal wieder: Der Mensch/BlonderKracher/ich kann sich/mich an alles gewöhnen 😉 . Ich hab jetzt schon Angst, dass mir der Dreck, Staub und Lärm fehlen werden. Beängstigend der Gedanke.

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Ich bin ein Psycho Wrack…

Mir geht schon wieder die Pumpe. Wenn es so weiter geht, dann macht die es nicht mehr lange. Oder ich krieg ’nen Schlaganfall.

Bob, der Schmierlappen mobbte mich schon vor Jahren so derbe, dass ich heute noch heulen könnte. Ich konnte dieser Kindersendung nie was abgewinnen. Mein Sohn fand die supi. Bob der Baumeister. So ein Wichtigtuer. Kann alles, macht alles und erklärt nix. Seit Bob habe ich regelrecht Alpträume, wenn es um Handwerker geht. Undurchschaubar, schnaubend und so besserwisserisch, dass man sich total unterbelichtet vorkommt. Klar! Die haben es auch nicht leicht, könnte man meinen. Ich mit denen aber auch nicht. Die sprechen eine vollkommen andere Sprache. Und nicht so eine lustige wie die aus der Sendung „Polen am Bau“. Neeee, nee.

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Der Schlüpper der Wahrheit

Ich kann nichts dafür. Es überkommt mich einfach. Wenn ich den Typen nur höre, gehe ich in die Knie. Aber nur, damit ich mir nicht auf die Füße kotze.

Diese unappetitlichen Gefühle verursacht dieser Kerl aus der Trivago  TV Werbung. Der spricht als ob er einen Lappen im Mund hätte. Nuschelt sich einen zusammen, dass mich Aggressionen aus dem tiefsten Inneren überkommen. Wenn ich ihn höre verlasse ich den Raum oder wechsle den Sender oder schalte den Fernseher auf stumm. Es ist unerträglich. Ich bekomme binnen Millisekunden Bluthochdruck gemixt mit Adrenalin. Eine gefährliche Kombi. Sehr, sehr gefährlich.

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Der Arsch ist schuld…

Jedes Jahr aufs Neue beginnt der große Wahnsinn. Meistens schon in der Silvesternacht. Oder wahlweise nach Karneval. Und wer diese zwei entscheidenden Zeitpunkte verpasst hat, dann ist jetzt noch der richtige Moment um damit zu beginnen. Die Rede ist natürlich von einer Diät.

Rein zufällig saß ich gestern Abend bei meiner sehr netten, italienischen Nachbarin. Meine Amazon Bestellung wurde bei ihr abgegeben und mir blieb nichts anderes übrig als ihr einen Besuch abzustatten. Meine Nachbarin hat ein Organ, das jeden Orangutan in die Flucht schlagen würde. Wenn sie in ihrem Garten telefoniert hört man sie noch an der Hauptstrasse. Sie übertönt jeden und alles. Und das Ganze schön auf Italienisch. Ich liebe diese Sprache, weshalb ich mich nie aufrege, wenn sie sich lautstark austauscht. Stattdessen höre ich immer ganz genau zu, ob ich irgendein Wort verstehe. Bei der Geschwindigkeit, die sie beim Sprechen an den Tag legt, verstehe ich naturgemäß gar nichts.

Ich klingelte also bei ihr,  wollte nur das Paket nehmen und schnell wieder weg. So läuft das aber nicht bei den Italienern. Da muss mindestens ein Espresso drin sein. Den darf man nicht ablehnen. Auch dann nicht, wenn man danach die ganze Nacht kein Auge zudrückt. Ich also rein und kam erst eineinhalb Stunden später mit einem Tinnitus  wieder raus.

In diesen 90 Minuten habe ich so allerlei über Diäten und die Machenschaften der Lebensmittelindustrie gelernt. Ich weiß nicht ob ich das Ganze in kurze Worte fassen kann. Ich versuche es mal.

Das Dilemma fängt im Herbst an. Die Lebensmittelindustrie setzt den Lebensmitteln, die wir naturgemäß einkaufen irgendein Mittel zu, das uns zwingt mehr zu essen. Quasi suchtmachende Stoffe. Und wir reden hier nicht von so allgemein bekannten Dingen wie Zucker sondern von einer Geheimzutat. Deshalb fressen wir uns über die Wintermonate den ganzen Speck an. Bei dem Gedanken habe ich direkt Angst vor meiner frischen Paprika bekommen. Was wohl alles in ihr steckt von dem ich nix weiß? Da gruselt’s mich….

Aber es geht ja weiter. Wenn wir uns also den Speck angefressen haben und der Winter so langsam dem Frühling weicht, kommt der nächste Clou: Diät! Am liebsten in Form von Pillen und Shakes. Wieder die böse Lebensmittelindustrie. Die kooperiert auch noch mit den Sportartikel Herstellern. Die verkaufen einem so einen Blödsinn wie Stirnlampen, damit wir auch schon Ende Februar mit den Laufeinheiten beginnen, ohne uns die Haxen zu brechen. Ist einer von euch schon mal mit so einer Lampe gejoggt? Dieses auf und ab wippende Licht macht einen ganz kirre im Kopf.

Alles ein abgekartetes Spiel, sag ich euch. Diese verheerende Dimension der Volksmanipulation war mir gar nicht so bewußt. Das Ausmaß wird einem erst klar, wenn man sich den Jo-Jo-Effekt genauer anschaut, referiert meine Nachbarin weiter. Durch dieses Anfressen und Diäten ist der ganze Stoffwechsel ruiniert. Und hier kommt der Darm ins Spiel. Denn dort findet man das Probiotikum. Ein Bakterium, das die Darmflora im Gleichgewicht hält. Hat man die aber erst mal ruiniert kommt jede Hilfe zu spät. Da hilft auch keine Darmspülung mehr. Ich verschluckte mich fast an der Nußecke, angesichts dieser detaillierter Erörterung. Irgendwann und dank meiner blühenden Fantasie,  dämmerte es mir dann endlich!

Das alles ist für den Arsch 😉 .

XOXO euer BlonderKracher

Blog, Buch, Wunsch, Traum…

Wunschtraum…

Wer hilft mir?

Korrektur lesen? Grammatik überprüfen? Kopf waschen? Meinung sagen? Taschentuch reichen? Lieb halten? Geduldig sein? Diskutieren? Sonne tanken? Pizza essen? Kraft geben? Fies sein? Dabei sein? Keine Angst haben? Mutig sein? Zeit haben? Lektor sein? Liebhaber sein? Dicke Haut haben? Immer ehrlich sein? Nie abweichen? Gerne bearbeiten? Zuverlässig sein? Zeit haben? Gerne lesen? Im Mittelpunkt stehen? Auch streiten können? Sich auf mich einlassen können?

Aus meinem BLOG wird ein BUCH…

Ich suche neutrale Personen, die zwischendurch Korrektur lesen und mich geradebiegen… Die Bock haben mich zu begleiten..

Für meine Begleiter steht die erst Seite offen!

Ich danke für die unermüdliche Unterstützung…

(Hier könnte dein Name stehen)

Ich schreibe…Ihr korrigiert.. Gemeinsam haben wir Spaß..

XOXO euer BlonderKracher

Kalkofes letze Worte

Meine Freundin hat sich letztens beschwert. Sie ist der Meinung, dass die letzten drei Beiträge sie zu sehr an „Kalkofes letzte Worte“ erinnern würden. Ich kenne Kalkofe als einen Vorort von Lindlar. Kennt einer von euch Lindlar? Wahrscheinlich weniger. Dort stehen genau vier Häuser und man ist schneller durchgefahren als man die Ortsschilder lesen kann.

Meine Freundin und auch einige andere treue Leser meines Blogs wollen lieber was Persönliches von mir lesen. Mein Leben scheint echt interessant zu sein. Wer hätte das gedacht.

Ich lasse mich nicht 3 x bitten. Bin ein sehr aufgeschlossener Mensch. Deshalb muss ich euch jetzt etwas sehr Persönliches mitteilen. Eigentlich wollte ich damit noch was warten. Es ist alles noch so frisch!!!

                                                                     Ich bin verliebt!!!!

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Der BITCHelor siebt aus…

Ich hab das Gekreische noch im Ohr als die 22 Bachelor Anwärterinnen (und damit ist nicht der Studienabschluss gemeint) in Miami ankamen. OMG… Ein Gehüpfe war das! Da wurde sogar mir ganz schwindelig.

Welcome to Miami… Bienvenido a Miami. Ach.. Den Song liebe ich. Habe ich während des Anflugs auf Miami auch gehört. Und zum Leidwesen meines Sohnes musste er ihn auch mithören. So an die 1000 Mal, würde ich sagen 😉 . Wer den Urlaub bezahlt, der darf sich solche Sperenzchen auch erlauben. Ganz nach dem Motto: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst, hörst du die Musik, die ich dir auf die Ohren setze.“ Für mich war das zum Wegschreien. Für meinen damals 16jährigen zum Weglaufen! Teenie Quälen geht ganz einfach. Ich weiß gar nicht worüber sich die Eltern immer aufregen. Die richtige Strategie zählt. Und etwas Gewissenlosigkeit.

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Die Spiele sind eröffnet…

Nein… Wir wollen uns heute nicht mit Tribute von Panem beschäftigen. Es gibt Wichtigeres. Ich lasse heute auch die Dschungelbewohner in Frieden. Seit die Wachsfigur Nathalie das Camp verlassen musste, weiss ich gar nicht mehr auf was ich mich da freuen soll. Da hat sie uns so viel Spaß beschert mit ihrem Dauergeplapper und lustigen Scherzen. Gääähhhn. Deshalb stürze ich mich voller Vorfreude auf ein weiteres Format von RTL, das mindestens genauso wie das Dschungelcamp nach Ekel und Eklat stinkt.

Gleich scharren sich 22 Salatblattbüglerinnen um einen Gockel und versuchen ihn mit gekünsteltem flirty Charme zu umgarnen. Der Bachelor, wie er ab sofort genannt wird, freut sich ungemein über diese Offensive und läßt (wie sollte er auch), nix anbrennen. Dass die Ladys mehr nach der Kamera schielen als nach ihm, sieht ja nur der Zuschauer. ER glaubt an die große Liebe 😉 . Sehr witzig.

Das ist genauso wie meine Freundin mir mal auf die Frage, ob sie schon mal einen One-Night Stand hatte, geantwortet hat: “ Nein, ich hatte noch nie einen One-Night Stand. Er hat gedacht, das wäre einer. Aber für mich war das von langer Hand geplant.“ Ah ja…

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Trash ist doch Müll… Oder?

Jetzt werde ich mal so richtig trashig und oute mich als Down Under Fan. Demnach sitze ich abends auf dem Sofa und freue mich total auf das Psycho-Personal, das RTL fürs Dschungelcamp akquiriert hat. Wie, die das immer hinkriegen ist mir schleierhaft. RTL hat es mal wieder geschafft die Alkoholiker, die Labilen und den Balla-Balla-Hobby-Psychologen und Evolutionstheoretiker David Ortega auf die Pritsche zu schicken.

Leider und zu meinem größten Bedauern ist Ortega genau der Falsche, der gestern vom Publikum, von der eben erwähnten Pritsche verbannt wurde. Mir werden die Orteg’schen Impulse fehlen. Sätze wie: „Ich mach ’nen Bürger-Laden auf. Für Veganer. Weil die Veganer sind ein Volk, die sind total intelligent“ haben mein Weltbild verändert.  Seine Kenntnisse in der Ornithologie sind grandios, die da hingehen, dass Tauben eigentlich Waldtiere sind, man sie aber auch aus der Stadt kenne. Da kommt mir gleich der Gedanke an die armen Tauben rund um den Kölner Dom. Vielleicht sollte man die zurückschicken in ihre Heimwälder, dann wäre direkt alles viel sauberer dort, denn die kacken eh nur alles voll wegen der schlechten Ernährung und machen miese Stimmung. (Nein, es handelt sich hierbei nicht um einen politisch angehauchten Artikel 😉 ).

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DER Schatz hat sich ausgeschatzt…

So läuft es manchmal im Leben.

Da glaubt man noch, naiv und blöd wie man ist, dass man sich alles erlauben kann 😉 nur um dann, im nächsten Augenblick vor dem Scherbenhaufen der eigenen Beziehung zu hocken. Ich bin aber auch schwer zu handeln für so einen Kerl. Das liegt wohl daran, hab ich mir sagen lassen, dass ich so lange Single war. Dadurch, das habe ich mir ebenfalls sagen, nein schreiben lassen, kann ich keine Beziehung führen. Ich bin, das habe ich mir auch schreiben lassen, beziehungsunfähig.

Möglicherweise ist das so. Möglicherweise ist es aber auch anders.

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