Ich bin die Superlative von zickig: Am zickigsten ….  🙂 🙂

Vor cirka 2 Wochen musste ich, für 3 Tage beruflich nach Berlin. Während ich abends meine Anziehsachen zusammenstellte (Man kann nicht ein Outfit 2 mal anziehen), erhielt ich eine WhatsApp Nachricht unbekannter Herkunft.

Hu hu 🙂

Wusstet ihr, dass -Hu Hu- auch ein vollständiger Satz sein kann? Er kommt ganz ohne Subjekt, Prädikat und Objekt aus. Das nenne ich mal effektiv und effizient. Vergesslich wie ich bin, hatte ich keinen blassen Schimmer, wer sich hinter den ominösen zwei (ist Hu Hu ein Wort?) Hu Hu’s versteckt. Zwar hat der nette Hu Hu-Mann ein Profilbild bei WhatsApp eingestellt und ich dadurch wenigsten ein Gesicht zum Gruß, aber leider immer noch keine Ahnung. Man muss zu seinen Schwächen stehen, auch dann wenn es sich um kleine Gedächtnislücken handelt. Empfehlenswert ist trotzdem nicht allzu sehr aufzufallen. Diese Strategie, hat sich in den meisten Fällen, bewährt.

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Du bist verheiratet, irgendwie liiert oder lebst in einer festen, monogamen Beziehung? So eine Monogamie kann zuweilen trübe und langweilig sein. Das versteht sich von selbst. Du hast noch keine Zweitfrau? Das kann doch nicht sein! So eine Geliebte ist gar nicht schwer zu finden. Man braucht nur ein Katalog aufzuschlagen und schon flattert sie einem ins Haus. Ähm! Nein! Ins Haus ist schlecht… Ganz schlecht. Da ist ja schon eine. Und so eine Geliebte lässt sich auch schlecht im Schrank verstauen oder unterm Bett verstecken.

Deine Ehe ist eintönig geworden. Deine Frau lässt sich gehen, und trägt nur noch Jogginghosen? Sie meckert und mäkelt an dir rum, und Sex kennst du nur noch aus einer grauen Vorzeit? Längst hat im Bett der Hund Einzug gehalten. Dann ist genau jetzt, der richtige Zeitpunkt für etwas Abwechslung zu sorgen. Eine Zweitfrau kann dein Leben wieder lebenswert machen. Sie sorgt dafür, dass du wieder ein ganzer Kerl bist. Deine Laune und dein Selbstbewusstsein werden steigen, und das kommt dann, schlussendlich, auch deiner Ehefrau zugute. Ist doch klar!

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So eine Geliebte ist eine feine Sache. Sie ist immer hübsch anzuschauen, trägt gerne feine Wäsche und überzeugt ihn mit einer Leidenschaft, die sie nicht nur im Bett sondern gerne auch auf dem Teppich, unter der Dusche oder auf dem Tisch auslebt. Die Dusche ist auch vonnöten, damit er nicht nach fremden Parfum riecht, wenn er nach dieser heissen Begegnung, in die heimischen Bettlaken zurückkehrt. Deshalb muss sich eine Geliebte unbedingt an einige Gesetze halten, die zwar nie ausgesprochen aber von größter Wichtigkeit sind.

DOs and DON’Ts! Leitfaden für die Geliebte

Dein Make-Up sollte sehr dezent sein. Am besten gar keins. Damit kannst du sichergehen, dass du keine hässlichen Spuren auf seinem weissen Hemd hinterlässt, die ihn dann entlarven. Dein Parfum sollte ebenso eher unscheinbar daherkommen. Denn auch ein Duft kann sich festsetzen. Eine Ehefrau riecht und sieht alles! Die Biovariante aus dem Reformhaus ist zu bevorzugen. Wenn du allerdings verärgert bist und ihm einen auswischen willst, dann mache genau das Gegenteil. Ein starker Duft (Opium zum Beispiel), ein roter Lippenstift (nicht die kussechte Variante) und ein auffälliges Make-Up sorgen für eskalierende Streitgespräche in der Waschküche.

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